人活着是为了证明什么？
我活着可能是为了证明人活着不一定有意义
最近这一段时间我的精神状态非常的不好
或许是在很久之前已经预料到了故事最终都是要结局
这是结局对我而言是个悲伤的结局
其实我还是个蛮脆弱的人
在过去的25年之中 我好像没有太多快乐的回忆
反而叶子都枯萎花草的凋谢人的悲欢离合都是令我痛苦的回忆
我的世界里生与死是最直接的没有太多修饰的主题
而死亡是我最最恐惧的事情
人活着真的太累了
我或许是感情匮乏的人
或者是太过感性
本能逃离感情
去年开始我谈了一场希望没有终点的恋爱
然而事与愿违
其实我真的没有那么傻只是自欺欺人
骗了自己也骗了所有人
我不快乐真的快乐
只是把对方当做了救命的稻草
而这根稻草也是压死自己的最后一根稻草
我不想死
也不想就这样无趣的活着
生命之于是无尽的挣扎
我对一切都失去了兴趣
而这件事情本身是我最近一段时间精神处于崩溃边缘的最直接原因
我认为应该是让我痛不欲生的一段离别
事实上就是如此的平淡
只是平淡的更加平淡
那么人之所以为人是因为七情六欲与思考
如果七情六欲都渐渐的消失了
我是否为人
真的有那么重要吗
生而为人我很抱歉
这句话其实出现在很多很多的地方
他所包含的意义其实是需要仔细琢磨的
我总是自命不凡
虽然这个世界上我并不认为我有多么的优秀但我自我评价也不会太低
可是我活着这件事情
在这些年看来是越发的没有意义了
人与人之间为什么就不能拥有毫无保留的坦诚相待
我总是以为我是这样真诚的人而别人也会相对的真诚一些
遇人不淑这样的理由真的不能作为自己失败人生的理由
最近我一个朋友她是这样评价我的
她说我是一个性情非常温和的人习惯性地会去承受一些本就不应该我来承受的责任
其实我不是这样的人
我是一个暴躁的冷漠的无情的人
我所做的只是为了和这个世界撇清干系
天真地以为这个世界乃至天道都有一个公平的法则
恨与不恨只是一张纸的正面与反面
我恨这世道不公
却又平淡的冷漠地接受了
还能怎么样呢
就算你反抗又能怎么样呢
给25岁的自己想一封遗书
这样活着等于死了
生与死又是活着的正面与反面
细细想来其实没有太多的意义
或许明天我会开心快乐的活着
又或许明天我归于尘埃
这件事情其实归根结底还是没有任何的意义
我活着这件事情没有期待
死亡有事我所期望的一种解脱
我平静的接受这个世界给予我的一切
内心之中一片寂静
总是有人和我说明天是充满希望的
明天一定会比今天更好
我笑一笑什么也都没有多说
明天会比今天更好吗一定不会
我的每一天只是为了证明今天比昨天要更不好
我的心很空很空
或许是太大了也有可能是太小了
总之什么都没有了
Absinthe
2016-9-23 23:51